Скоро сезон дождей...(по роману Грэма Грина "Сила и слава"

Так как что-то не пишется, выставлю я в этом разделе вот это
стихотворение. Написано оно было для конкурса эхоников в ЗМ. Лавров оно не
снискало, однако в силу того, что было конкурсным, и разбора его не было. А мне
хотелось бы узнать все слабые места этого стиха.

"...ибо сила Моя
совершается в немощи".
( 2 Кор. 12:9 )

Скоро сезон дождей…
Не о том ты мучительно думал
По тропе приближаясь к смерти,
Глядя в лживую спину, тасуя
Долг пред Богом и страх…
Заметив –Вон стервятник летит…
Почуял…

Так о чем же? Возможно о дочке…
/ Грех твой, падре, молиться бы надо /,
Может ты и молился беззвучно,
Чтоб ребенок не стал бы расплатой -
И молился ты долго…Докучно…
Не просил для себя ты пощады.
А быть может о жизни нелепой,
/О себе/ – вспоминал ты тоскливо,
Думал, что ты для Бога - обуза -
«Пьющий падре»… и память брезгливо
Собирала все дни в один узел -
Чтобы пуля его разрубила…

Вниз уходит тропа и надежда,
Что кому-то ты все-таки нужен -
И уже все не будет как прежде,
Только вот…и тебя, ведь, не будет…

Странен мир: где-то много так Бога,
А по сути – он там ведь безбожен.
Да…трудна была, падре, дорога,
Крест на плечи - тебе был возложен.

…Скоро дождь оросит эту землю,
Непогода наденет оковы,
Все затихнет кругом и задремлет,
Но не смоет дождь славы и крови.

Георгий, а почему с такими большими пропусками сделано, читать неудобно?

Господа модераторы, а почему у меня текст стихотворения безобразным образом растянулся в длину и свернулся в ширину?

Уважаемый Горн,
я убрал все пропуски строк. Попытайтесь теперь дать правильную разбивку стихотворению.

Уважаемый Алексей, спасибо Вам. У меня, видимо, поменялись настройки. Вот и сейчас слово "Почуял" улетело дальше. чем надо. Завтра попробую разобраться с настройками.

мне понравилось, так, что я даже слабых мест не вижу...

серега пишет:мне понравилось, так, что я даже слабых мест не вижу...

"Товааарищи, у нас не может быть хорошей работы. Она может быть удовлетворительной, или не удовлетворительной"( из к/ф "Гараж") ))))

ну тогда удовлетворительно-замечательно!))))

Романа не читал, поэтому предполагаю, что некоторые подробности - аллюзия к нему: "по тропе приближаясь к смерти, глядя в лживую спину..."
Если же говорить о стихе, то он показался мне несколько рыхловатым. Рифмы - то нет вовсе, то появляются, но как-то неуверенно. Например, в в третьей строфе 1я и 3я строчки рифмуются, а 2я и 4я - нет. Ну не считать же рифмой "нужен - не будет".

Есть неточные слова и частицы, которые вставлены , чтобы лишь поддержать размер строки.
"Чтоб ребенок не стал бы расплатой". Второе "бы" лишнее.
"И молился ты долго... Докучно..." Докучно, на мой взгляд неудачное здесь слово. Кстати, совет автора падре: "Молиться бы надо" - неуместен, потому что падре всегда молится. Да собственно, через строчку это и заявляется.
"Думал, что ты для Бога - обуза..." "Что ты для бога" читается в предложенном ритме - вопросом с естественным ударением на "Что", но по смыслу - утверждение, с ударением на "Бога". И строчка летит...
Вся предпоследняя строфа, на мой взгляд, неудачна - из-за тяжелого построения фраз ("где-то много так Бога", "А по сути - он там ведь безбожен"), и из-за того, что обобщающий вывод о безбожности мира не вытекает из предыдущего текста. Ведь до сих пор речь шла о личных проблемах падре.
Общее впечатление: я бы не назвал удачей это стихотворение.

Спасибо, Володя. С некоторыми замечаниями я не согласен, думаю, что Вы, прочитав роман, со мной бы согласились. Другие же замечания для меня ценны, буду думать как исправлять ошибки.