Войне скоро конец

MoreSol пишет:Офф-топ: Уважаемый товарищ Птица, зайдите пожалуйста под ником своего хозяина, а то от вашего - форум разносит по швам )))

Алексей Кебадзе пишет:Уважаемый автор,
нахожу Ваше стихотворение очень удачным и образным. Есть только несколько моментов, на которые мне хотелось бы обратить Ваше внимание. Вот, прямо с зачина:
"Расстреляв зимних дней всю обойму". Хотя и понятно, что слово "всю" сюда всталено ради соблюдения размера и длины строки, тем не менее оно утяжеляет строку, и невольно её "провешивает".

<Согласен, Алексей, первая строка громоздкая и "всю" её портит. Сомневался по поводу размерности, поэтому нагородил. Нужно подумать.

Значительно энергичнее и выразительнее, - на мой взгляд, - было бы просто "Расстреляв зимних дней обойму". Кратко и точно. Ведь когда А.А. Фет написал своё бессмертное "рояль был ВЕСЬ раскрыт", это имело смысл, и означало, что у рояля раскрыты все крышки, - что бывает далеко не всегда. В то же время, "расстреляв обойму" - абсолютно ясно и достаточно.
Тогда четверостишие могло бы выглядеть примерно так:
"Расстреляв зимних дней обойму,
Сбросив белый ненужный парик,
Февраль израненный, словно кровью,
Истекает багрянцем зари."

< А вот по поводу третьей строки не соглашусь. Рваные раны - проталины, как мне кажется, дополняют картинку. Здесь меня смущает больше "словно", заменил бы, если нашёл что-то более подходящее.

Таким образом, и третья строка получается более сжатой и упругой, - "В рваных ранах" это совершенно необязательная подробность, - тем более, что характеристика ранений февраля - вещь, сама по себе, достаточно спорная.
Хотя, конечно, рифма "обойму-кровью" очень неточная. Вообще, слово достаточно сложное, - Маяковский, например, обыграл его так: "Звезды в платочках из синего ситца
визжали:/"Убит,/дорогой,/дорогой мой!"/И глаз новолуния страшно косится/на мертвый кулак с зажатой обоймой", - рифма-созвучие "дорогой МОЙ-обойМОЙ".

<Да и слово "кровью" достаточно сложное для рифмования, так что здесь проблема обоюдная. "Обойма" создаёт воинский антураж, найти ему замену достаточно трудно.

Далее.
"Он был храбрый солдат и, недаром,
Весь обласкан, как юный корнет,
Обещала Зима генералом
Сделать в случае полных побед." Здесь всё несколько неустойчиво и расплывается. Наверное, - по логике повествования, после слова "корнет" должна быть точка. Иначе путаются смыслы.

<Согласен. А вот сейчас подумал: может, лучше двоеточие?

После запятой, по идее, должны следовать какое-то продолжение пояснение, но следующая строка безличная. Вот если бы в строчке "Обещала Зима генералом", или "Сделать в случае полных побед" появилось указание "его", - тогда чётче был бы смысл, и уместнее запятая.

<Да, "его" неплохо бы вставить, но, рушится конструкция.

"Недаром-генералом" тоже неточная рифма. Это же касается и до "триумфом-утром".
В целом же, - повторюсь, - стихотворение порказалось мне достаточно образным и эмоциональным. Ближайшая положительная ассоциация, возникающая по его прочтении, вот эта:
* * *
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.
Достать пролетку. За шесть гривен,
Чрез благовест, чрез клик колес,
Перенестись туда, где ливень
Еще шумней чернил и слез.
Где, как обугленные груши,
С деревьев тысячи грачей
Сорвутся в лужи и обрушат
Сухую грусть на дно очей.
Под ней проталины чернеют,
И ветер криками изрыт,
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд.
<1912, 1928>
/Борис Пастернак/