***

…
Я вижу лицо,
Когда закрываю глаза:
Из прошлого сон,
Где взгляд согревал в прохладу…

Звучали слова,
Но тихо. Не разобрать.
Это не важно –
И тембру голоса рада…

Наш путь – до метро,
Сквозь тайну пустынных дворов.
Не потеряться –
Мы втянуты в жизнь потока…

Клаксоны и гул,
Но слышу я только тебя:
Под кружевом слов
Застыла трава-осока…

Колонны. Перрон.
И рядом прохожий застыл,
Из любопытства –
Ухмылка под шарфом скрыта…

Вот поезд. Пора.
Мне столько хотелось сказать …
Реальность – не сон:
Ты рядом. Чужой и сытый.
…Нынешний просто.

Здравствуйте, Элла. Хорошее стихотворение Вы опубликовали с неожиданным финалом. Хотя, в жизни, очень часто встречающимся. Но вот одно место в стихотворении меня немного озадачило. Дело в том, что трава осока растет в горах и возле рек и болот. В городе, наверно, найти ее невозможно. Мне так кажется.

Спасибо за отзыв, Горн! Но тут не важно, где эта трава произрастает: это как предчувствие чего-то острого, невидиимого, обо что можно пораниться, что прячется "под кружевом слов"...

Да, Вы правы. В связке с предыдущей строкой все становится на место. Извините.

Привет, Элл! рада, что ты взяла блог, читаю!)

по тутошним стихам, раз уж они тут...

лично мне понравилась основная палитра... и понравилась рифмовка... эдакие запараллеленные концы строф... остальные строчки свободны от звуковых окончаний, и это делает их совсем естественными... т.е. случайно сказанными... как дышалось...

но есть и не восприятие некоторых мест...

"Где взгляд согревал в прохладу…"

"прохлада" - слово со знаком плюс, т.е. в ней обычно спасаются от жары, зноя... (она ж - не холод!)...
поэтому согревать в прохладе не показалось верно найденным...

"Звучали слова,
Но тихо. Не разобрать.
Это не важно –
И тембру голоса рада…"

вот это "тембру"... аж вскрикнуло на фоне "тихо"... может быть - цвету...?

"Сквозь тайну пустынных дворов."

в этой строке "тайна" не усоседилась рядом с "пустынными"... т.е. не нашла ей оправдания...

"Под кружевом слов
Застыла трава-осока…"

а в этих двух строчках не срослось... "кружево" и... "застыла трава-осока"... почему трава-осока, вдруг, - застыла? и почему "под кружевом слов"? тут... или одно вслух, три в уме, или... неточная метафора...

"И рядом прохожий застыл,
Из любопытства –
Ухмылка под шарфом скрыта…"

до застывшего прохожего стихотворение двигалось... может быть поэтому "прохожий"... уже просто не смог у меня застыть...
и... почему у него, вдруг, "ухмылка под шарфом скрыта"... "из любопытства"...
узелки не завязались...

ну и... кода, на мой взгляд, проехала мимо финала...
"Ты рядом. Чужой и сытый."

"сытый"... понятно, что не беляшей объелся,) но... этой сытости опять же нет подкрепления... т.е. слово вылупилось очень неожиданно...

и все ИМХО!

Спасибо за мнение, Ань! Буду думать...

Ань, подумала над твоими замечаниями. Жаль, что не умею я толком объяснять , что и почему: получается вольный пересказ стиха с подробностями(((. Но, таки, попытаюсь: понимаешь, этот стих – сон, повторяющийся на протяжении некоторого времени, и, в результате, ставший реальностью. Для ЛГ эта дорога до метро имеет большое значение в воспоминаниях, и здесь не надо уточнений, нужно просто поверить, что это действительно так. Во сне картинки меняются, как в калейдоскопе: дорога, дворы, метро, дальшеуже на станции в метро: Колонны. Перрон, и любопытный в шарфе, застывший у колонны. Чем-то, видимо, заинтересовала его странная пара, и он делает выводы в меру своих возможностей. Что это за выводы – неизвестно, но по ухмылке, спрятанной под шарф, направление движения его мысли понятно. Дальше: Вот поезд. Пора. Мне столько хотелось сказать…
И…Сон закончился. Появилась реальная возможность сказать что-то очень важное, недосказанное, а сказать-то некому – чужой человек рядом, совсем чужой…
Банальная ситуация. Так часто бывает…
Не во всем могу с тобой согласиться:
1.по поводу прохлады – осенью после дождя довольно прохладно, и я бы не сказала, что в данном случае это слово со знаком плюс…
2. тембр голоса - это оч важный момент в моем понимании. Может фраза не получилась, но как заменить – не знаю, может: /мне голоса звук в радость…
Хотя по сути так хуже…
Вывод: значит не получилось у меня выразить то, что хотелось, раз требуются такие объяснения((((
Но кое-что, таки , поправила…

промежуточный вариант/правка/:

…
Я вижу лицо,
Когда закрываю глаза:
Из прошлого сон,
Где взгляд согревал в прохладу…

Звучали слова,
Но тихо. Не разобрать.
Это не важно –
Мне голоса звук в радость…

Наш путь – до метро,
Сквозь морок пустынных дворов.
Не потеряться –
Мы втянуты в жизнь потока…

Клаксоны и гул,
Но слышу я только тебя:
Под кружевом слов
Как бритва трава–осока…

Колонны. Перрон.
И рядом прохожий застыл,
Из любопытства –
Ухмылка под шарфом скрыта…

Вот поезд. Пора.
Мне столько хотелось сказать …
Реальность – не сон:
Ты рядом. Чужой и сытый.
…Нынешний просто.

подчеркнула исправленные строки...

Элл, извини, но не понимаю я вот... такие растопырки...
давай, ты сама придешь к выводу и покажешь окончательный (тот же самый, или промежуточный, или совсем другой) вариант этого стихотворения...
т.е. кухня автора очень маленькая же и... совсем интимная кухня...)

жду тебя на выходе из нее!!!

странно, Ань... мне казалось так более удобно: видна строка и предыдущая и новая, исправленная. Ладно, сейчас уберу так называемые "растопырки"..

.

Нет, Элл, не убирай! просто сопоставлять трудно ж... потому, что ты одна знаешь, как их надо сопоставить...

И это же было только мое мнение... а я тут далеко не одна...))
Оставь, пжлста...

Элл, "морок", по-моему, гораздо интереснее избитой "тайны"... т.е. эта строка лично меня бы не напрягла уже... в таком прочтении...

в...
"Под кружевом слов
Как бритва трава–осока…"

воспользовалась бы еще и запятыми...
Под кружевом слов,
как бритва, трава-осока...

а вот в строке...

"Мне голоса звук в радость…"

не хватает одного слога... мелочь, конечно, но... в данном случае - важная, т.к. строка все равно остается пока загипсованной... и эта мелочь... подчеркивает наличие гипса...

Только не обижайся пжлста...!)



все ИМХО

Ань,какие обиды! Спасибо что помогла разобраться, в окончательном варианте учту твои замечания, а вот по поводу: "Мне голоса звук в радость…" - может: Мне бархата голос в радость...

?

Элл, не торопись... пусть немного "отлежится", чтобы потом... вживиться в тело строфы... слово за словом...
просто дай этой строке немного свободного времени...

попробую, но эт сложно)

Оставляю так:

…
Я вижу лицо,
Когда закрываю глаза:
Из прошлого сон,
Где взгляд согревал в прохладу…

Звучали слова,
Но тихо. Не разобрать.
Это не важно –
Мне голоса бархат в радость…

Наш путь – до метро,
Сквозь морок пустынных дворов.
Не потеряться –
Мы втянуты в жизнь потока…

Клаксоны и гул,
Но слышу я только тебя:
Под кружевом слов,
Как бритва, трава–осока…

Колонны. Перрон.
И рядом прохожий застыл,
Из любопытства –
Ухмылка под шарфом скрыта…

Вот поезд. Пора.
Мне столько хотелось сказать …
Реальность – не сон:
Ты рядом. Чужой и сытый.
…Нынешний просто.

почти не поторопилась...)
ладно, в конце концов, автору виднее...

Ань, почти не поторопилась, эт как? можно поподробнее?

Элл, это я так пошутила...) т.е. вчера поговорили, вчера и решила...
И это тоже правильно!

)))