ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?...

ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ?...

Позади - дебаркадеров рёбра из стали,
Километры пыльных чужих перронов.
Просто мы с тобой безумно устали
Набирать знакомые номера телефонов.
Слушать гудки, автоответчики, сбросы.
Эти прокуренные режимы ожидания.
Твое молчание, мои вопросы.
Шум электричек. Воспоминания.
Что же теперь? Дома, теплотрассы,
Стертые телефонные книжки, подвалы,
Бары, знакомые обменные кассы
И чужие вокзалы. Сотни чужих вокзалов.


ВАРИАНТ

Позади - дебаркадеров стёкла и сталь,
Километры чужих запылённых перронов.
Просто мы с тобой безумно устали
Набирать знакомые номера телефонов.
Слушать гудки, автоответчики, сбросы.
Эти прокуренные режимы ожидания.
Твое молчание, мои вопросы.
Шум электричек. Воспоминания.
Что же теперь? Дома, теплотрассы,
Стертые телефонные книжки, подвалы,
Бары, знакомые обменные кассы
И чужие вокзалы. Чужие вокзалы.

Оч хорошо...но.... первая строчка как из другой оперы....фпрочем ИМХОжжжжж .... :)))))))
С уважением.Удав.

Удав пишет:Оч хорошо...но.... первая строчка как из другой оперы....фпрочем ИМХОжжжжж .... :)))))))
С уважением.Удав.

Здравствуйте, Удав!
Спасибо огромное за "оч хорошо", Вы мне льстите:=)
Ну да, правильно, первая строчка - это моя вставная челюсть. Просто не знаю, как быть. Пыталась перекроить её неоднократно, и ни разу не оставалась довольна полученным результатом.
Вот какие были варианты, из тех, что помню:

Были сотни чужих вокзалов вначале,
Пыльных чужих километры перронов.
Просто мы с тобой безумно устали
Набирать знакомые номера телефонов.
Слушать гудки, автоответчики, сбросы.
Эти прокуренные режимы ожидания.
Твое молчание, мои вопросы.
Шум электричек. Воспоминания.
Что же теперь? Дома, теплотрассы,
Стертые телефонные книжки, подвалы,
Бары, знакомые обменные кассы
И чужие вокзалы. Сотни чужих вокзалов.


Чужие вокзалы в прошлом остались
В прошлом сотни чужих перронов.
Мы просто безумно с тобой устали
набирать знакомые номера телефонов
слушать гудки, автоответчики, сбросы.
эти прокуренные режимы ожидания.
твое молчание, мои вопросы.
электричество. воспоминания.
и все что есть теперь - дома, теплотрассы,
стертые телефонные книжки, подвалы,
бары, знакомые обменные кассы
и чужие вокзалы. сотни чужих вокзалов.

Я даже пробовала рифмовать напрямую "вокзалы-устали", но это уж совсем беспомощно выходит:=)
Посоветуйте, как быть. Мне очень дрога эта коротенькая рифмованная зарисовка, и совсем не хочется её бросать. Но и оставлять совсем уж корявой... Тоже не хочется:=)

Здравствуйте Elly!
Некоторые мысли после прочтения:

1)"Просто" и "Эти" тут слова - заполнители ни несущие какого-то смысла... на мой взгляд такие слова не украшают стихи.

2)Слушать гудки - можно, автоответчики - можно, сбросы - нет. Глагол "слушать" подразумевает процесс, растянутый во времени, а сброс - это момент нажатия на кнопку, т.е. вроде как нестыковка. Придерусь еще к "стертым телефонным книжкам" - книжки стертые?... на мой вгляд не очень точное выражение.

3)Общее впечатление: "не пошел" "плавающий" ритм... хотя возможно - это задумка автора. Стихо о разлуке... но как будто описание видеоклипа с меняющейся картинкой... без начала и конца... не хватает эмоций... А вообще очень неплохие стихи с нераскрытым полностью потенциалом.

ИМХО
:)

Elly Elkhen пишет:
Посоветуйте, как быть. Мне очень дрога эта коротенькая рифмованная зарисовка, и совсем не хочется её бросать. Но и оставлять совсем уж корявой... Тоже не хочется:=)

Вот набросал, как я вижу:

Позади - дебаркадеров рёбра из стали,
Километры пыльных чужих перронов.
Как же мы с тобою безумно устали
Набирать немые номера телефонов

зуммеры, слова автоответчика, сбросы...
выдохнуть скорей горький дым ожиданья,
пустота - ответом на все вопросы,
шепот электричек, воспоминания.

Как же мы теперь?... Дома, теплотрассы...
Стертые слова, телефоны... Подвалы.
Не вернут меня ни обменные кассы
Ни чужие вокзалы. Сотни чужих вокзалов.

Элли, стих хороший, есть настроение и смысл...да, нет ритма, да и ну его, назовите это экспериментальной поэзией...
Я вот тут по примеру Алеко тоже переделал Ваше, постарался сделать что б был ритм, но поверьте, это не главное, так как сам вижу, что окраска стиха стала другой, стоит ли оно того?
Позади - дебаркадеров рёбра из стали,
Километры чужих запыленных перронов.
Просто мы с тобой, друг, бесконечно устали
Набирать без конца номера телефонов.
Долго слушать гудки, ожидая ответа.
На вопросы мои отвечаешь молчаньем
Ожидание скрашивает сигарета.
Шум ночных поездов. Наши воспоминанья.
Ну и что остается? Дома, теплотрассы,
Телефонные книжки, подъезды, подвалы,
Забегаловки, бары, обменные кассы
И чужие вокзалы. Чужие вокзалы.

)))Забавно у вас тут диоложится...))

Elly, стихотворение живое, в нем слышен пульс... и это, по-моему, главное...

Первая строчка, на мой взгляд, заставляет вглядеться... что в этом плохого...? "у вас не будет второго случая произвести первое впечатление"))
единственное, что в ней перенапрягло сверх вглядывания, это звукопись... "рёбра из стали"... иЗстали... истали... и стали...

не согласна с Сашей... сбросы можно слушать... и еще как... но не ушами, естствно...)

а вот кода (точнее, вторая ее часть), промахнулась мимо меня, во всяком случае... "Сотни чужих вокзалов"... прям так вот вам всем и все тут...
на "И чужие вокзалы." стихотворение эмоционально и логически закончилось же...

ИМХО

Спасибо за стихи!

Здравствуйте, Aleko!
Спасибо Вам, Вы первый откликнулись. Причём не просто так, а сразу с предложением конкретной помощи. Это дорогого стоит!
Только вот как интересно получилось. Как будто я Вам где-то впопыхах, на перекуре между парами, сбивчиво рассказала эту историю... Может, даже всплакнула:=)
А Вы искренне прониклись, и написали по этому поводу стихотворение. Оно совсем получилось неплохое, может быть, как стихотворение даже гораздо лучше, чем мои строчки, наверняка...
Но совсем не моё. Я так не слышу, так не чувствую, так не думаю...
В чём Вы полностью правы?
Правы по поводу клипа. Действительно, это такая зарисовка, где кадры (картинка) даже не просто меняются, они грубо склеены. Эмоций может показаться мало потому, что я никогда ничего не могу написать "в ходе событий", в процессе... Когда всё это происходит, я просто болею, и ничего не пишу. Все слова приходят чуть позже, потом, уже с некоторого расстояния.
Если и пытаюсь что-то записывать в реальном времени, получается совсем проза с намёком на рифму в конце строчек.
Бывает ведь стихотворение в прозе, а у меня какая-то проза... И не в стихах даже, а именно с околорифмованными окончаниями. Примерно вот так:

Больное

Сажусь в полупустой трамвай. Лето.
Сминаю в руке бесполезный кусок картона,
Забыв совершенно, что это билет.
Прохожие смотрят вслед уходящему вагону.
Горячий воздух дрожит за стеклом миражно
Приеду я скоро домой в полупустом трамвае
И мне больше не будет тесно и страшно.
Так тесно в груди, тесно в прошедшем мае,
Как тесно и страшно во всем прошедшем.
Как тесно в тебе...

Здравствуйте, Volot!
Спасибо огромное за отзыв! Знаете, я в общем-то особо и не комплексую по поводу ритма-размера. Не знаю, до какой степени у меня получается поэзия, но что это эксперименты - совершенно точно. И Вы совершенно правы. Вот Алеко, например, проделал очень большую работу (ему - спасибо отдельное!), практически написал новое стихотворение, взяв моё, как подстрочник. Но, в результате, это получилось его собственное стихотворение.
Почти ничего не осталось от первоначального моего ощущения. И это ни в коем случае не упрёк, это просто такая данность.
Вы гораздо ближе, совсем близко подошли к ощущению, настроению моих строк. У Вас настроение не ушло, оно как бы незаметно ускользнуло...:=)

Мне понравилось и то, что сочинил Алеко, и очень понравилась Ваша редакция. Но всё-таки, всё-таки... Это получаются уже совсем не мои стихи... Хотя я думаю воспользоваться некоторыми вашими (мн. ч.) находками, потому что услышала ряд совершенно справедливых и дельных советов.
По поводу этого у меня к Вам и возникло несколько вопросов. Я понимаю, что Вы просто чуточку выправили мои строчки, чтобы восстановить (создать) ритм. Но всё-таки спрошу подробнее. Как Вы считаете, такие повторы допустимы: "бесконечно устали" и "Набирать без конца номера..."; "ожидая ответа", "отвечаешь молчаньем" и "Ожидание скрашивает..."? Или это не совсем повторы?..
И по поводу первой строки. Вот Удав считает, что мои "рёбра дебаркадеров" совершенно из другой оперы. Я-то и посоветоваться хотела именно по этому поводу. Но получается, что ни Вас, ни Алеко эта строка особо не смутила. Это для меня важный вопрос, поскольку эти рёбра казались мне удачнее прочих вариантов...

Здравствуйте, Ana!
Спасибо, что откликнулись!
Скажу по секрету, что очень боялась Вашего отзыва:=)
Есть ещё один человек, чьих отзывов я ужасно страшусь, но поскольку он, зачастую, располагается в непосредственной близости от меня, то его мнение я слышу сразу и в лоб:=) Правда, мои сочинения он называет даже не дикобразами, а просто чудовищами:=)

По конкретному поводу... Да, конечно. Я не просто уверена, что сбросы можно слушать. Я их точно слушаю и слышу! Порой аж дыхание перехватывает...
"Сотни чужих вокзалов" - согласна, получилось позёрство... Понты:=)
Да, первая строчка мучает меня даже не сама по себе, а именно в той части её, которая "из стали". Все мои попытки уйти от глагольной рифмы, всех этих "остались-устали", "отстали-устали" привели к тому, что по звучанию всё равно слышится глагол: "и стали-устали"...
Пока не знаю, как с этим быть... СТАНУ думать ещё, пока в очередной раз не уСТАНУ:=)

Элли, во-первых то что переделал я и Алеко, это ничему Вас не обязывает, и даже более - рассматривайте это как просто обсуждение...
Ну конечно, это не повторы, в данном стихе они нормальны, ибо создают атмосферу растерянности, в другом может и нет...
ребра дебаркадеров меня не царапнули, дебаркадер - плавучая пристань, следовательно родственник вокзалу, т. е дороги, скитания, переезды и проч.
Успеха

Elly Elkhen пишет:

Бывает ведь стихотворение в прозе, а у меня какая-то проза... И не в стихах даже, а именно с околорифмованными окончаниями. Примерно вот так:

Больное

Сажусь в полупустой трамвай. Лето.
Сминаю в руке бесполезный кусок картона,
Забыв совершенно, что это билет.
Прохожие смотрят вслед уходящему вагону.
Горячий воздух дрожит за стеклом миражно
Приеду я скоро домой в полупустом трамвае
И мне больше не будет тесно и страшно.
Так тесно в груди, тесно в прошедшем мае,
Как тесно и страшно во всем прошедшем.
Как тесно в тебе...

Ну я бы не назвал это прозой. :)

Конечно в поэзии главное не ритм и не рифма. В поэзии главное - поэзия :) И я не возражаю против отсутствия ритма в стихах. Но если ритм как бы плавает, он то есть, то его нет, лично я не очень это воспринимаю... для меня приятнее или когда он есть, или когда его совсем нет, но это моё ИМХО. А вообще я сам так иногда пишу... :)))
Те небольшие изменения, которые я произвел в стихе не в коем случае не нужно воспринимать как прямые рекомендации. Это просто иллюстрация того, как я вижу... Мой вектор изменений...

И еще вот... опрос... некуда тыкнуть...

Elly Elkhen пишет:
И по поводу первой строки. Вот Удав считает, что мои "рёбра дебаркадеров" совершенно из другой оперы. Я-то и посоветоваться хотела именно по этому поводу. Но получается, что ни Вас, ни Алеко эта строка особо не смутила. Это для меня важный вопрос, поскольку эти рёбра казались мне удачнее прочих вариантов...

Особо не смутило. Более того, мне нравится как это звучит : "дебаркадеров рёбра". А многоуважаемый Удав вероятно имеет желание это спеть, поэтому хочет упростить артикуляцию (шутка) :)

кххм... =)

"дебаркадеров рёбра" меня смущает)
есль эт чтот личное и близкое автору, то - да,
а так... сложно было прилепить к остальному...

усиление "сотни" показалось перебором...

и ритм/размер... сбивалсо читая, путалсо =)

но настроение получил, хотя и оч по-женски написано)
но эт нормально!)

С уважением, lookin.

Здравствуйте, lookin!

Конечно же, в стихах почти всегда бывает всё личное, и всё близкое автору:=) Иначе зачем и стихи писать, правда?:=) Хотя это нисколечко не искупает тех недостатков, которые могут резать глаз (слух) читателю.

Тут есть две причины. Не буду лукавить и отрицать, что рёбра дебаркадеров появились, в том числе, и ради красоты слова:=) Я, конешно, повторяю иногда себе из Тургенева: "О друг мой, Аркадий, не говори красиво!..", но не всегда это помогает:=) Но всё-таки, когда оказываешься в дебаркадере, например, на Киевском... Особенно в жару, когда раскаляется стеклянный купол, и миражно дрожит воздух. И пахнет поездами. И серый бесконечный перрон с крошечными человечками... А над головой - изогнутые стальные фермы... Начинаешь ощущать себя внутри грудной клетки какого-то мистического чудовища, причём изнутри видишь его колоссальные рёбра. И если сильно запрокинуть голову и смотреть вверх, из-за марева кажется, что эта грудная клетка двигается, дышит, раздуваются стальные рёбра. Вот такая примерно "природа образа":=)

А про "сотни чужих вокзалов" - я уже согласилась, что это понты:=))

хм...

ээххх Москва =))
киевский:



концепт:



самые обычные:












и только тут йа бы рёбра увидел =))



но imho =))
С уважением, lookiin.

Замечательно Денис, как ты хорошо показал ребра этих самых дебаркадеров: стальные и деревянные!=)

не все что показал Денис есть дебаркадеры, но в массе верно...

Здравствуйте все уважаемые собеседники!:=)
Нет, ну конечно же, я ни словечка не говорила о тех трогательных плавучих домиках, о речных пристанях-дебаркадерах:=)
Я только о навесах из стекла и металла над ж/д путями, которые тоже называют дебаркадерами:=)
А рёбра из стали.. Ну, вот из того, что лично видела:

Киевский, конечно...


Львов


Берлин



Лондон


Антверпен


Калининград:


Домодедово:


Не видела, но тоже есть:

Кишенёв


По-моему, стальные рёбра-фермы присутствуют в каждом из этих сооружений. Нет, конечно, ради формальной точности первую строку можно такую сделать: "Позади - дебаркадеров фермы из стали":=)
Но это ведь нарочито-техногенно получится. И не поэтично:=))

Добавила в исходное сообщение вариант с небольшими поправками.

Здравствуйте, Элли. Второй вариант стихотворения мне больше понравился. Но я бы обратил Ваше внимание на слово "подвалы". Мне оно кажется в тексте случайным, поставленным для рифмовки со словом "вокзалы".
Удачи.

Здравствуйте, дорогой Горн!
Знаете, как вслед за Аксаковым говорит мой папа, "На битвы выходя святые, Да будем чисты меж собой!..":=) Ведь в какой-то степени всякое слово, завершающее строку стихотворения, так или иначе, придумывается "ради рифмы", правда?. Другое дело, вписывается ли конкретное слово в конкретный контекст, или попало в него вовсе случайно и торчит занозой в глазу. Мне кажется, что подвалы в данном случае - это такая же часть городской среды, как дома, теплотрассы, бары и обменники. Да и мобилки (телефонные книжки) тоже. То есть, совсем уж случайным, неуместно-нарочитым слово "подвалы" в моей зарисовке не назовёшь. Это не какие-нибудь, невесть откуда выскочившие камчадалы, жаждущие зарифмоваться с вокзалами:=)
Но, поскольку все мы тут ради самосовершенствования, попробую поупражняться, поэкспериментировать. Ну, например, как Вам такой вариант:

Ну и что остаётся? Дома, теплотрассы,
Телефонные книжки, подъездов провалы,
Забегаловки, бары, обменные кассы
И чужие вокзалы. Чужие вокзалы.

Или:

Ну и что остается? Дома, теплотрассы...
В пустоту растерянный взгляд вонзаю -
Забегаловки вижу, бары, обменные кассы
И чужие вокзалы. Чужие вокзалы.

:=)

Элли, подвал - это часть дома, причем, не самая заметная и посещаемая.))). Но Вы - автор. И решаете, конечно же, Вы.

Elly Elkhen пишет:Ведь в какой-то степени всякое слово, завершающее
строку стихотворения, так или иначе, придумывается "ради рифмы", правда?

Неправда.
пардон, что встряла)

Да знаю же, что неправда. Но возразить-то хочется:=)
Хотя бы потому, что когда писалось, слово "подвалы" имело некоторый смысл... Да и посейчас имеет. А что "ради рифмы" - так оно не единственное подходит для рифмы, если уж правда ради рифмы подбирать - варианты были бы возможны.
Но почему-то прижились именно подвалы...:=)