Я слышу

А я не жду его. Зачем?! Но он приходит ко мне сам,
Успокаивает небо в районе моей кровати,
Где птицы свистят, подражая чужим голосам,
И зёрна клюют на открытом моём гранате.
.
Мой человек от души насыпает ладошкой пшено.
Вон, муравьи потащили обычный давно уж завтрак,
И в воздухе тихо и… и попросту – хорошо,
А птицы пшено склюют и улетят до завтра.
.
Только милой синичке долго и больно стучаться в клеть.
Я попросила её: останься, пусть заживёт рана.
Но ей на свободе одной, легче и умереть.
Она бьётся клювом, просясь навсегда обратно.
.
Я не пустила её, и с тех пор как хлебнула вина.
Мне всё кажется - смерть подарила. Не спится, не спится…
На сердце вздыхает вина – до чего же пьяна.
Синица моя, голубая моя синица…
.
Ты апельсину положишь к вчерашней тахинной халве.
Просто и тихо прижмёшь меня, долго так, обнимая:
Синица моя, всё в несчастной твоей голове…
Я слышу, как бьётся в груди у него вторая…

Я перенес в скрипторий.

О! Спасибо, всем, кто помог:)
Ещё не совсем разобралась как правильно размещать тексты))

Здравствуйте, Ви!
Стихотворение вроде и неплохое, если бы не досадные сбои ритма. Вы задумали рифмовать строки разной длины (16 и 14) - этот рисунок не меняется на протяжении всего стиха, вольному воля, но внутри самих строк тут и там сбоит. Ну ничего, будем надеяться, что Полина, нам нарисует схему, пояснит, что и как.)) Лично мне не совсем понятен смысл задумки, ведь первые две строки каждой строфы часто удлинняются необязательными словами. Вот, например,
первая Ваша строфа:

А я не жду его. Зачем?! Но он приходит ко мне сам,
Успокаивает небо в районе моей кровати,
Где птицы свистят, подражая чужим голосам,
И зёрна клюют на открытом моём гранате.


Первая строка вся изломана - не понятно, как ее читать. Можно переставить пару слов, чтобы стало удобоваримо:



А я не жду его. Зачем? Но ко мне он приходит сам. 

Встает другой вопрос - зачем нужны эти "а" и "но" - они являются затычками в строке, и больше ни на что не влияют.


Посмотрите, не лучше ли отсечь все лишнее? Что потеряет стихотворение?


Его я не жду (не жду я его). Зачем?! Ко мне он приходит сам,
Баюкая небо в районе моей кровати,
Где птицы свистят, подражая чужим голосам,
И зёрна клюют на открытом моём гранате.


Баюкая - это так, для примера, какой тут сон, когда такая жизнь бушует в стихотворении? Можно другое слово попробовать найти.


Но даже если Вы хотите оставить длину строк прежней, все равно надо от лишних слов избавляться, вставляя другие.


Плохо смотрятся:
"давно уж",
три "и" в седьмой строке,
явный сбой в десятой строке.


Это то, что сразу бросается в глаза и ухо.

Сергей, спасибо.
Посмотрю ритмику, но вечером, сейчас убегаю на работу. Схему сама нарисую)

Здравствуйте, Ви) доработайте его, правда) оно дышит)
Кстати, Сереж, баюкая - отличное сюда слово. Если, конечно, оно соответствует настроени, ощущениям ну и внутренней что ли стилистике автора. Как оно Вам, Ви?)
И я бы, конечно, будь на Вашем месте, ритм равняла - по предложенной Сережей схеме. Моему уху так было бы комфортнее.
Но в принципе эти вещи - дело вкуса даже технически, если уш хочется дольника)
А вот "апельсину" - это грамматика, на мой взгляд, это надо править обязательно.

Здравствуйте, Полина!
Я увидела все замечания. Спасибо Сергею и Вам.
По тексту. Честно, не хочется приводить его к однообразному амфибрахию, хотелось в этой истории быть немножко более свободной в размере) Но всё же я попробую поработать в этом направлении и поиграть словами, может что и выйдет) Про слова, которые "втычки" думаю, что они не всегда бывают тупо прилепленными и не несущими ничего кроме выдержки размера. Здесь я пользовалась этими словами исключительно для оживления текста и создания атмосферы живого доверительного разговора. Первая строка тяжеловатая, вижу, буду думать, а вот с "апельсиной" расставаться жалко)
В общем и целом попробую доработать, а может быть и переработать полностью.

Доработала. Есть ещё шероховатости, но они скорее мои внутренние) Остался сумбур, но он помогает ощутить обстановку в больнице, на мой взгляд. Ну, почему у меня сейчас ощущение, что я сама с собой разговариваю...
Дальше. Сергей, спасибо ещё раз , забрала Ваше слово баюкая, оно мне пришлось)
Апельсину оставила, она всё же именно апельсина)

Влетает внезапно. Так падает с неба сапсан.
Баюкает небо в районе больничной кровати,
Где птицы свистят, подражая чужим голосам,
И зёрна клюют на открытом как сердце  гранате.
.
Немой человек  насыпает ладонью пшено:
Гурьбой муравьи потащили обычнейший  завтрак,
И в воздухе стихло, и стало вдруг так хорошо,
Пусть птицы пшено доклюют и простятся до завтра.
.
Лишь милой синичке стучаться так больно об клеть.
Её попросила: останься, не высохла рана.
Но ей на свободу, где в радости  и умереть.
Бьёт, кровушка клювом, просясь, отпустите обратно.
.
Я не отпустила, с тех пор как хлебнула вина.
Мне кажется - смерть подарила. Не спится, не спится…
На сердце вздыхает вина – до чего же пьяна.
Синица моя, голубая чудная синица…
.
А ты апельсину положишь к тахинной халве.
И тихо прижмёшь, очень долго меня обнимая:
Синица моя, всё в несчастной твоей голове…
Я слышу, как бьётся в груди у него ...вторая.

Ви, я сегодня без компа) гляну завтра) а у Сергея проблемы - не может зайти на сайт(

Полина, если можно по логическим нестыковкам)
Спасибо, что откликнулась!

хорошо) заатра отпишу все соображения, какие будут)

Ви, я точно могу сказать, что сапсан в первй строке мне нравится меньше, чем "сам". По двум причинам: во-первых, сравнение "влетает" как "падает" - эти действия направлены слишком разно, одно в горизонтальной плоскости, другое - в вертикальной, поэтому не складывается картинка. Ну и во-вторых сапсан здесь, как мне кажется, вообще несколько инороден, тем более дальше у ЛГ (который как сапсан) в груди синица оказывается.
Открытом как сердце гранате - мне тоже нравится меньше, чем прежнее. Даже толком не могу сказать, почему - может, слишком кроваво совмещаются в воображении гранат, разорванный надвое, и сердце. Тем более стих такой абстрактный, фантазийный, полный как бы специально непрописанных аналогий, даже намеков на аналогии, что - ну зачем?
И слово клеть, Ви. Это совсем не то же, что большая клетка. Это вообще часть деревенского дома.
Потом еще напишу)

Здравствуйте, Ви! Ко всему сказанному Полиной хочу добавить, что у вас изначально хорошая задумка была. В вашем стихе надо не смысл править, а технику - и все. Вы в больницу уже теперь перенесли действие или это подразумевалось изначально, но не озвучивалось?

Спасибо, Полина.
Спасибо, Сергей.

По замечаниям. С сапсаном согласна - инороден, поменяю. Гранат изначально подразумевался сердцем, здесь просто более явно прописана ситуация. Обрисовалась больница, бред и боль. Стих потерял сразу много,  он потерял самое главное - чувство, что эти двое людей любят друг друга и даже в такой ситуации слышат друг друга.

Полина все-таки права насчет апельсина. "Апельсину" - это дательный падеж (кому, чему), вот если бы было "А ты к апельсину положишь тахинной халвы", тогда - да, а так нужен родительный падеж (кого, чего): "А ты апельсина положишь к тахинной халве".

fotoprok пишет:Полина все-таки права насчет апельсина. "Апельсину" - это дательный падеж (кому, чему), вот если бы было "А ты к апельсину положишь тахинной халвы", тогда - да, а так нужен родительный падеж (кого, чего): "А ты апельсина положишь к тахинной халве".

А если это апельсин, но только девочка - апельсина? Ви небось так и придумала!)

Сергей Черсков пишет:

fotoprok пишет:Полина все-таки права насчет апельсина. "Апельсину" - это дательный падеж (кому, чему), вот если бы было "А ты к апельсину положишь тахинной халвы", тогда - да, а так нужен родительный падеж (кого, чего): "А ты апельсина положишь к тахинной халве".

А если это апельсин, но только девочка - апельсина? Ви небось так и придумала!)

Тогда да, я просто не понял.)

Да, Сергей!
Вы правильно поняли как появилась "апельсина". Это слово не что иное как, неологизм, поэтому я и не хотела с ним расставаться) Ведь всем известные: апельсинка, мандаринка имеют уменьшительно женское начало, а "апельсина" без вот этого уменьшительного, по-мужски так))
Спасибо))

Я не утверждаю, но по моему "апельсина", если и имеет право на существование как неологизм, тут не вписывается по стилю. Это слово больше подойдёт в какой нибудь ироничный или юмористический стих, а тут, по-моему (по мужски))) лучше апельсин в своём обычном мужском роде пусть будет, ))) ИМХО.

Я понимаю, что рассказывать Вам как будет по-мужски, мне нелепо, и тем не менее, мир многообразен, пусть живёт в моём сердце тот, кто слова произносит по-своему)
Спасибо, Александр, рада, что Вы откликнулись)

Убрала сапсана, сердце тоже убрала, клеть теперь выглядит как дом)



Я больше  не жду никого. Он  - является сам.
Баюкает небо в районе моей кровати,
Где птицы свистят, подражая чужим голосам,
И зёрна клюют на открытом моём  гранате.
.
Смешной человек  насыпает ладонью пшено:
Гурьбой муравьи потащили обычный  завтрак,
И в воздухе стихло, и стало мне так хорошо,
И птицы пшено доклюют, улетят до завтра..
 
Для милой синички сама разукрасила клеть.
Её попросила: останься, сочится рана.
Но ей на свободу, на воздух,  и там умереть.
И мечется, долбится клювом, просясь обратно.
.
Я не отпустила, с тех пор как хлебнула вина.
Мне кажется, смерть подарила - теперь не спится…
На сердце вздыхает вина – до чего же пьяна.
Синица моя, голубая моя синица…
.
А он апельсины положит к тахинной халве.
И тихо прижмёт меня, долго так обнимая:
Синица моя, всё в несчастной твоей голове…
Я слышу, как бьётся в груди у него ...вторая.

Для меня тяжеловато. Возможно, потому что стихи очень личные. 
А вот "апельсина" ничуть меня не смущает. Может сноску сделать, что это оригинальное произношение ЛГ. Мои вот говорят"апельсинка, печенька". И если бы я хотела максимально точно передать смысл, то, наверное, тоже использовала бы эти слова. Хоть с т.з. русского языка это и неправильно. 
Остальные замечания Полины профессиональны. Что-то добавлять, думаю, излишне.

Спасибо, Куприяна)

Ви, а в последней строфе - и "у него", и "у тебя" - это разные люди? И я бы честно апельсину на апельсины заменила. Ну будут тыкать этим в глаза постоянно!
Такой вариант мне нравится. Тут как раз сделано все, что нужно -просто выровнена техника.
Мелочь одна:
я нЕ отпустила с тех пор, как хлебнула вина
Может, здесь и не стоит уже править, но в принципе не очень хорошо, когда ударение в стопе так откровенно падает на второстепенное слово, на частицу не или предлог.

Поля, спасибо большое!
Последнюю строфу ещё раз отредактировала.)

Но, Ви, там осталось - ты и у него)

Поля, я, видимо, не понимаю про что речь...

Везде идет отношение: "Он и я", соответственно в последней строфе: "у меня" синица и  "у него" тоже)

А, я не там правку смотрела, наверху, в основном)
Так всё ок))