The show must go on...

Гена проснулся среди ночи. Осмотрелся, прислушался и вспомнил – вечером отмечали его день рождения. Стало стыдно. Поднялся, побрёл на кухню. Неубранный стол, накурено. Кот сидит в кресле, смотрит укоризненно. Немотивированное чувство стыда переросло в угрызение совести. А выпить нечего. И сигарет - ни одной. 
- Вот сволочи, - сдержанно выругался, из уважения к животному, Гена. Надел куртку и отправился в магазин - в белых тапочках жены на босу ногу. 

Обошёл квартал, пришёл в ужас – ни одной открытой лавки, ни одной живой души. Осенило - указ президента. 
- Вот сволочи, - прокомментировал законопослушность лавочников Геннадий и поспешил на стоянку такси. 
Таксистов не было. 
- Сволочи! 
Гена хотел пнуть телефонную будку, но тут из тумана выкатила чёрная машина и моргнула ему три раза. Гена, как загипнотизированный, подошёл. Машина медленно опустила тонированное стекло и спросила: 
- Випить хочешь, да? 
- Да не алкаш я, - возмутился Гена, - День рождения вчера отмечал с друзьями, проснулся, а… 
- Я поняль, поняль. Сигареты нада и водка. Деньги есть? 
Гена вытащил скомканные купюры: 
- Есть. 
- Садись, дарагой, сейчас всё будет. 
- Ну, слава тебе… - возрадовался Гена, усаживаясь, и тут же получил чем-то тяжелым по темечку, - Ой, что это? – удивился он и отключился, получив по темени ещё раз. 

Очнулся в сырой канаве. Темно. Выполз на дорогу, упёрся в ботфорты доброй женщины: 
- Ты куда, малыш? – спросила она, присев на корточки. 
Гена назвал адрес. 
- Далеко. Не доползёшь… Хорошо, сейчас машину поймаю, отвезут. Денег нет? Бывает. Заплачу, не парься. 

В такси Гена стал приходить в себя: 
- Сигарету можно? 
Таксист протянул пачку. 
- Сто лет не курил. А у вас часы правильные? - Гена недоумевал – часы показывали двенадцать, а он прекрасно помнил, что из дома вышел в два ночи, - Какое число сегодня? 
- Двадцать шестое, - чиркнул зажигалкой таксист. 
- Апреля? – уточнил Гена, прикуривая. 
- Мая, мужик, мая. Апрель в том месяце был, - ухмыльнулся таксист. 
- Них@я себе, - поразился Геннадий, окосев с первой же затяжки. 
Всю дорогу он ёрзал, судорожно пытаясь восстановить память. День рождения. Друзья, коллеги… Люся… Ночь, туман, магазины, курить… 
Таксист объявил: 
- Приехали, кажись. Ваш дом? 
- Мой. Спасибо. 

У дверей Гена понял, что ключей от квартиры у него нет. Дёрнул за ручку и дверь открылась. Зашёл и обмер – на кухне сидел сосед с первого этажа Петрович - в его кресле и халате и ел из его тарелки Люсин борщ. Сама Люся красовалась рядом и приговаривала: 
- Кушай, любимый, кушай. 
- Что здесь происходит, мать вашу! – взревел Геннадий, но голубки даже не взглянули в его сторону. Только кот, заслышав голос хозяина, спрыгнул с холодильника и подбежал - хвост трубой, ластиться о ноги. 
- Альберт, может, хоть ты объяснишь, что тут происходит? - заплакал Геннадий, обнимая кота. 
- Мау, - что ещё могло сказать животное в такой ситуации? 

«Раз так, я вам сейчас устрою. Вот только душ приму» - решил не рубить с плеча Гена. Залез в душевую кабину, включил воду по горячей, и только закатил глаза в блаженстве, как в кабину залез Петрович. Подвинул Геннадия, встал под струю, взял его мочалку и давай мылиться, припевая: 
- Мечты сбыбаются и не сбыбаются… 
Гена бросился отбирать предмет личной гигиены, но не тут-то было. Петрович и бровью не повёл – вытолкал локотками Гену из душевой вовсе. 
- Такая уверенность может быть оправдана только юридически, - Гена облачился в свой халат и пошёл отвоёвывать жилплощадь. Сначала – кухню. 

Люся - в желтых перчатках по локоть - мыла посуду. Гена закурил тоненькую сигарету Петровича, налил водки в чайную чашку, выпил и выпалил: 
- Ну, ты и сука, Люсьен. На кого променяла? На Петровича. У него даже сигареты педерастические, а ты… В дом привела, кормишь, ещё и спишь с ним, небось? Проститутка, шалава неблагодарная. 
Люся домыла, сняла перчатки, села напротив, прикурила педерастическую и впёрлась в Геннадия зелёными бесстыжими глазами. Гена, растерявшись, умолк. Люся докурила, глянула на Гену ещё раз и сказала: 
- Будь ты проклят, импотент грёбанный. 

Гена никогда прежде не бил жену, а тут вдруг так захотелось, но в этот момент вышел душистый Петрович из душа – снова в его халате. Геннадий, невнятно матерясь, подскочил и кинулся на варвара с кулаками. Но в последний момент заметил, что сам-то голый, спасовал и вернулся в кресло. Петрович спрятал от буйного водку в холодильник и, приобняв Люсьен, зашептал страстно: 
- Бюбибая, бабиньки бибём? 
- Мать вашу! Вашу мать! - вздымающаяся пола халата в области паха Петровича привела Гену в ужас, - Я не позволю вам в моей квартире таким образом! Суки, суки, педерасты… 
Но парочка, не обращая внимания на ревнивца, удалилась в спальню. Через секунду-другую оттуда стали доносится непотребные звуки: 
- Ещё, ещё… Мой ретивый скакун, ещё… - стонала Люся. 
- Бибимая я бесь в бебе, бесь… - пыхтел Петрович. 

- Ну, хватит с меня, - Гена полез в холодильник. Достал водку и выпил из горла. Хотел было полезть за топором, но подумал, что в тюрьму он ещё успеет, и решил спросить совета у Эдуарда – своего лучшего друга. 
Прошёл на цыпочках в спальню за ноутбуком, вынес на кухню, включил. 
Просигналил в скайпе: "Эдди, ответь, ты тут? Эдди? Эдди, если ты не спишь, ответь! У меня засада, Эдди" - и толпа плачущих смайликов. 

Эдуард не ответил. Гена выпил ещё водки и, набравшись храбрости, зашёл на серьёзный юридический сайт. Написал в чате: «Вернулся домой, скажем, с командировки, а дома жена с соседом трахается. Он – мерзавец, моется в моём душе, ходит в моём халате. Что мне делать, люди? Гендос.» 
Отзывчивые юристы слетелись как мухи на свежий ливер: «Убогий, не забивай ленту», «Пошёл на х@й, Гендос», «Отсоси у Петровича, Гена», «Иди в жопу, слизень» 
Гена решил не сдаваться: «Жестокие люди, выродки, тролли, ублюдки, лжеюристы, дармоеды, уголовники…». Юристы включили игнор, а он всё строчил и строчил, покуда его не заблокировал юрист-администратор. 

Обессиленный Гена упал лицом на клавиатуру и разрыдался. Вдруг просигналил скайп. «Эдди!» - обрадовался Гена. Но скайп спрашивал: «Фредди Меркьюри просит добавить его в контакт. Добавить его в контакт?». 
«Мне сейчас хоть с кем-то поговорить» - всхлипнул Гена, законтактировал и тут же позвонил: 
- Алле. Гуд найт, май нью френд Фредди, май нейм из Гена, ху а ю? – затараторил он с ходу, - Ай аривед фром бизнес трип, а моя жена – сука – слип вис зе сосед, ю андестенд? 
На том конце захохотали тенором, а потом вдруг запели баритоном: 
- Barcelona! Barcelona! Empty spaces what are we living for... - помолчали секунду и опять как запоют, - Barcelona! Barcelona! 
Гена в слёзы: 
- И вы туда же – глумиться! Нет, чтоб поддержать юридическим советом или хотя бы дружеским. 
И вдруг оттуда на чистом русском: 
- Отправляйтесь немедленно к кирхе Святого Семейства. Вас там ждут. 
- А документы брать? Деньги? Вещи? 
- Возьмите только самое ценное. Помните - времени у вас нет. 

Геннадий вскочил, заметался - лишь бы отсюда, из этого сумасшедшего дома. Навсегда! Забежал в спальню, схватил шкатулку с документами. Взял хозяйственную сумку и покидал бумаги в неё. Сорвал со стены репродукцию Васнецова – подарок начальства. Затем, кинулся на балкон – за удочками, лыжами и снаряжением для дайвинга. Хотел ещё в подвал спуститься за гитарой – не оставлять же Петровичу, но вспомнив, что тот не играет на музыкальных инструментах, плюнул: 
- А пусть подавится. 
В прихожей долго возился – всё думал, как дотащить пять спиннингов, лыжи, акваланг, Васнецова и кота с сумкой до кирхи. 
Кот вдруг сказал: 
- Я сам пойду. 

На месте очутились на удивление быстро. У ворот стояло человек двадцать таких же, как он – обнажённых, безумных - с рюкзаками и чемоданами. Один мужчина был без вещей, но на мотоцикле. Среди отъезжающих – Гена был уверен почему-то, что их куда-то повезут – он заприметил таксиста и добрую женщину в ботфортах. 
- Хеллоу, бэйби, - поздоровался Гена, но та его не услышала. 

И тут он заметил, что внимание отъезжающих сосредоточено в одном направлении. Гена посмотрел и понял - где-то за горизонтом вставало солнце. Небо светлело, светлело… и прямо на глазах исчезали его попутчики – один, второй, третий… Когда очередь дошла до него, он и ойкнуть не успел - поклажа превратилась в пыль. А вот как и куда исчез он сам - Гена не понял. 

Кот посидел минут пять, зевнул и заспешил домой. 
В семь утра к воротам кирхи пришёл дворник. Выметая скопившийся за ночь мусор, он напевал: 
- The show must go on… The show must go on… Inside my heart is breaking…

Ничего себе сходил за хлебушком! Вешь. Ну и наворотила ты,Татьяна, только авторское кино снимать!!! Где такие дворники-меломаны водятся? Или он с потусторонним связан? Я понимаю, что ты специально так написала, чтоб непонятно было, но все равно знать хочется!)

был у меня товарищ-коллега, прототип почти всех моих ЛГ, помер недавно, прям через месяц, как рассказ этот написан был.
дворником, конечно, он не был, но в моих рассказиках кем он только не был.
Спасиб, Сергей.

Есть в нете поэт Александра Огневая. У нее целая серия стихов с таким началом:

         (из вечерних выступлений дворника
         Кузьмы Лужина, большого любителя
         исторических драм).

         Предположительно что-то про греков.
         (сокращено, обороты сглажены).

Я еще с тех пор полюбила дворников и их оптимистический взгляд на жизнь, вижу не ошиблась!))
Таня, вроде трагедия, но как подана! Читается просто великолепно!)) И есть где улыбнуться и есть над чем подумать, а это уже дорого!) Понравилось как легко человек уходит, как будто растворяется в свете...даже завидно...

Шоу должно продолжаться (с)
Живенько так, динамично...
И ведь было с чего заговорить коту)