хорошие образы, концовка особенно мне понравилась, но ЛОМАЯ ПЫЛЬ?
может лучше, стряхнувши пыль?.извините за совет...

Анализирую...

и сразу хочу сказать, что... всегда с интересом читаю то, что предлагает нам тут Aleko... правда, иногда его хочется откровенно чем-нибудь стукнуть...) и это тот самый случай...

смотрите сами...

"ночь-прочь"... больше у автора под ногами, видимо... ничего поинтересней не оказалось... вот и поднял первое попавшееся... штампованно-рифмованное...

"Уйду, ломая пыль оков"

попробовала увидеть... уходящего с этой вот ступеньки повествования... автора... не увиделось... но улыбнуло...) в смысле словосочетанием "ломая пыль"...


"И пачку легких сигарет"

эт хорошо, что автор не курит крепких... но так ли уж уточнение важно...? не-а...

и вот... после всего этого...



Художественные особенности... ЕСТЬ...

"И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире."


вооот же...! это же тот самый... запредел... (от слова "поэзия")...!


Резюме: не знаю, как автора вывело... на такой пронзительный по своей неожиданности, естественности, метафоричности, красоте и убедительности финал... но за такое вот эмоциональное потрясение... искреннее спасибище...!
а вот... за разбежку перед прыжком... точно стукнула б... в смысле... можно было бы к ней вернуться и... ну хоть кааааак-то... пошерстить задним числом, что ли...)


ИМХО

Прозрачной бабочкою ночь
В окно открытое влетела
Уйду я с ней, помятый всклочь
Куда? - Кому какое дело...

Под звон уставших городов,
На зов полночных электричек,
Сквозь взгляды строгие глазков
Пустых квартир. Коробку спичек,

Билет и пачку сигарет -
На память о бумажном мире.
И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире.

Volot пишет:хорошие образы, концовка особенно мне понравилась, но ЛОМАЯ ПЫЛЬ?
может лучше, стряхнувши пыль?.извините за совет...

Спасибо большое за замечание и дельный совет. :) стряхнувши пыль - это лучше, я может быть так и написал бы, если бы совсем всё не перелопатил...

Ana пишет:Анализирую...

и сразу хочу сказать, что... всегда с интересом читаю то, что предлагает нам тут Aleko... правда, иногда его хочется откровенно чем-нибудь стукнуть...) и это тот самый случай...

смотрите сами...

"ночь-прочь"... больше у автора под ногами, видимо... ничего поинтересней не оказалось... вот и поднял первое попавшееся... штампованно-рифмованное...

"Уйду, ломая пыль оков"

попробовала увидеть... уходящего с этой вот ступеньки повествования... автора... не увиделось... но улыбнуло...) в смысле словосочетанием "ломая пыль"...


"И пачку легких сигарет"

эт хорошо, что автор не курит крепких... но так ли уж уточнение важно...? не-а...

и вот... после всего этого...



Художественные особенности... ЕСТЬ...

"И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире."


вооот же...! это же тот самый... запредел... (от слова "поэзия")...!


Резюме: не знаю, как автора вывело... на такой пронзительный по своей неожиданности, естественности, метафоричности, красоте и убедительности финал... но за такое вот эмоциональное потрясение... искреннее спасибище...!
а вот... за разбежку перед прыжком... точно стукнула б... в смысле... можно было бы к ней вернуться и... ну хоть кааааак-то... пошерстить задним числом, что ли...)


ИМХО

Аня, признаюсь честно, желание меня стукнуть возникает не только у Вас одной... ну я очень хочу исправиться

А если серьезно - очень помогают мне такие разборы... Спасибо за " "

прозрачной бабочкою ночь
в окно открытое влетела
уйду я с ней, допью лишь скотч,
куда? - кому какое дело...

под звон усталых городов
на зов полночных электричек
уйду, стряхнувши пыль оков
глухих квартир... коробку спичек,

и горечь дыма сигарет -
на память о бумажном мире
и лампочки рехнется свет
от одиночества в квартире

так оно лучше, вроде...

Мммм...
про скотч... неожиданно...)
а может без рифмы...?

уйду я с ней куда-нибудь... (напр.)

и во втором катрене... тоже...

уйду............................. (и свобода полета мысли словами)

ненавижу поучать... но раз уж пошла такая пьянка...)))
то, если честно... не насиловала бы строки рифмами... они вполне имеют право на свободу... т.е. 3-и строчки 1-го и 2-го катрена...
и ритмический узор стихотворения от этого нисколько не страдает... потому, что... оно УЖЕ пульсирует и живет...

но автору все равно виднее...!

опять ИМХО

Позвольте встрять:
А мне скотч понравился, только его, по-моему, с заглавной надо, иначе с плёнкой клейкой путается.
И ещё:
коробку спичек - тоже с заглавной. Это же новое предложение? Иначе получается "стряхнувши пыль ... и коробку".
Кстати. по поводу "стряхнувши - очень царапает "ши", надо бы всё ж таки "стряхнув" и подыскать какое-то слово на два слога следом. Иначе тогда надо поставить "допивши Скотч". Ну, и вообще - "стряхнуть пыль оков" наянуто как-то!
А в целом стих хороший, понравился!

Ana пишет:Мммм...
про скотч... неожиданно...)
а может без рифмы...?

уйду я с ней куда-нибудь... (напр.)

и во втором катрене... тоже...

уйду............................. (и свобода полета мысли словами)

ненавижу поучать... но раз уж пошла такая пьянка...)))
то, если честно... не насиловала бы строки рифмами... они вполне имеют право на свободу... т.е. 3-и строчки 1-го и 2-го катрена...
и ритмический узор стихотворения от этого нисколько не страдает... потому, что... оно УЖЕ пульсирует и живет...

но автору все равно виднее...!

опять ИМХО

Без рифмы в третьих строчках?...Возможно... Буду пробовать

Sir-Andrey пишет:Позвольте встрять:
А мне скотч понравился, только его, по-моему, с заглавной надо, иначе с плёнкой клейкой путается.
И ещё:
коробку спичек - тоже с заглавной. Это же новое предложение? Иначе получается "стряхнувши пыль ... и коробку".
Кстати. по поводу "стряхнувши - очень царапает "ши", надо бы всё ж таки "стряхнув" и подыскать какое-то слово на два слога следом. Иначе тогда надо поставить "допивши Скотч". Ну, и вообще - "стряхнуть пыль оков" наянуто как-то!
А в целом стих хороший, понравился!

Да, с заглавной, наверное правильнее будет... и коробку - естественно с большой, это просто черновой такой вариант, без заглавных...

стряхнувши - можно чего нибудь с этим придумать вообще - не знаю... буду подумать... но если "стряхнувши" - тогда "допив свой Скотч" - это да

В общем пока остановился на этом:

Прозрачной бабочкою ночь
В окно открытое влетела
Уйду я с ней, допив свой Скотч,
Куда? - кому какое дело...

Под звон усталых городов,
На зов полночных электричек
Уйду, стряхнувши пыль оков
Глухих квартир. Коробку спичек

И горечь дыма сигарет -
На память о бумажном мире...
И лампочки рехнется свет
От одиночества в квартире

....последние две строчки,реально просто пипец :)))) ....по поводу "стряхнувши"...."Уйду,стряхнув замки оков..." или "Уйду,развеяв пыль оков..." ...не идеально канешн,но как вариант :)))
С уваже6нием,Удав.

Удав пишет:....последние две строчки,реально просто пипец :)))) ....по поводу "стряхнувши"...."Уйду,стряхнув замки оков..." или "Уйду,развеяв пыль оков..." ...не идеально канешн,но как вариант :)))
С уваже6нием,Удав.

Спасибо за варианты. Подумаю.

Уйду, стряхнув тоску оков... - ???

Думаю сейчас над таким вариантом:
.....
Под звон уставших городов,
На зов полночных электричек,
Сквозь стены пыльные домов.
Пустых домов. Коробку спичек
......

По-моему... у автора отличный поэтический слух...
т.е. хочу сказать, что... не надо бы нам вот тут ("нам", включая автора) сообща... делать из стихотворения... сына полка...)

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛАНА ОКНАХ НОЧЬ
ЗАДЕЛА ШТОРУ....ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДАСТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУСКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ? КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛАСТРЕХНУ С СЕБЯНАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛАЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУНА СПИНКУ СТУЛА  САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ! ну так подумалось если че не так простите!))))))))

Ana пишет:По-моему... у автора отличный поэтический слух...
т.е. хочу сказать, что... не надо бы нам вот тут ("нам", включая автора) сообща... делать из стихотворения... сына полка...)

Согласен. Отзывам, оценкам, рецензиям и советам всегда рад. Принимаю не все и не всегда.

Вот что вышло без рифмы в третьих строках 1-го и 2-го катренов:

Прозрачной бабочкою ночь
в окно открытое влетела
ко мне. Уйду с ней навсегда.
Куда? - Кому какое дело?!

Под звон усталых городов,
на зов полночных электричек
уйду от стертого до дыр
мирка квартир. Коробку спичек

и горечь дыма сигарет -
на память о бумажном мире,
и лампочки рехнется свет
от одиночества в квартире.

:)

ЗАБАВА пишет:УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛАНА ОКНАХ НОЧЬ
ЗАДЕЛА ШТОРУ....ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДАСТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУСКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ? КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛАСТРЕХНУ С СЕБЯНАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛАЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУНА СПИНКУ СТУЛА САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ! ну так подумалось если че не так простите!))))))))

Вот это да!!!
Можно я расставлю как прочиталось:

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА
НА ОКНАХ НОЧЬ ЗАДЕЛА ШТОРУ....
ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА
СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ
СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?
КУДА? В БЕЗВРЕМЕНЬЕ
ВОЛШЕБНОГО
ПРУДА ИЗ СНОВ
ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ
ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА
СТРЕХНУ С СЕБЯ
НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА
ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ
ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ
НА СПИНКУ СТУЛА
САХАРНЫЕ КОСТИ
СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ
ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ ЖИЛ..
ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ
НО БЕЗ МЕНЯ!

УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА


НА ОКНАХ НОЧЬ


ЗАДЕЛА ШТОРУ....


ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА


СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ


СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?


КУДА?

В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ


ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ


ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА


СТРЕХНУ С СЕБЯ


НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА!!!!!!!!


ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ


ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ


НА СПИНКУ СТУЛА


САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ


ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ


ЖИЛ..


ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ!

ЗАБАВА пишет:УЛЬТРАМАРИНОМ ВЗМАХ КРЫЛА


НА ОКНАХ НОЧЬ


ЗАДЕЛА ШТОРУ....


ЛЕТИТ ДАЛЕКАЯ ЗВЕЗДА


СТРЕЛОЙ ПО ВЗОРУ


СКОЛЬЗНУ ЛИ С НЕЙ ДОПИВ СВОЙ РОМ?


КУДА?

В БЕЗВРЕМЕНЬЕ ВОЛШЕБНОГО ПРУДА ИЗ СНОВ


ЗВОН КОЛОКОЛЕН ГОРОДОВ


ГУДОК ПАРОМА У ПРИЧАЛА


СТРЕХНУ С СЕБЯ


НАЧНУ СУДЬБУ СНАЧАЛА!!!!!!!!


ЗАБИВ В ДОСКУ О ПРОШЛОМ РЖАВЫЙ ГВОЗДЬ


ОТКИНУВ ЧЕЛОВЕЧЬЮ КОЖУ КАК РУБАШКУ


НА СПИНКУ СТУЛА


САХАРНЫЕ КОСТИ СТЕРЕВ В ПЫЛЬЦУ


ОСТАВИВ СЕРДЦЕ НАРАСПАШКУ


ЖИЛ..


ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ ВСЕГДА СО МНОЙ НО БЕЗ МЕНЯ!

ЗАБАВА, может ты это в мастерскую скопируешь? На мой взгляд очень перспективный стих.

ДА КАК-ТО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я СОМНЕВАЮСЬ В СВОИХ СТИХАХ ОТ ТОГО КАК ОНИ НЕ МОИ А ..............КАК КАКИЕ-ТО ПЕРЕВОДЫ ВАШИХ НА КАКОЙ-ТО МОЙ.........ВЕДЬ ЭТО ЖЕ НЕ МОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ А ВАШЕ НО ОПИСАНЫ ВИДЕННЫЕ МНОЙ КАРТИНКИ........

Может моё стихо и послужило толчком для него, чему только рад, но это - на 100% Ваше. А ваще меня можно на "ты"... 

ОК СПАСИБ БУДУ ДУМАТЬ!

Вернулся к своим баранам. Немножко "подрихтовал". Мне кажется этот вариант лучше, но хотелось бы услышать мнения...

Саш, мне этот стих кажется каким-то изломом между тем Алеко, который пришел к нам с нежными полу-песенными текстами и тем другим, который вдруг прозвучал впервые в Коммунальщике...

И именно структура этого стиха, по-моему, иллюстрирует этот перелом...

ночная бабочка, уйду с ней, ночь-прочь... - так гламурно, даже по-девичьи где-то...

скотч, кстати, общее название - пишется с маленькой... и балансирует где-то на грани с унылой картинкой, которая есть у любой девицы, пишущей стихи - свечи, бокал вина и чуть ли не рояль...

оковы... - опять же избито... сильно и сильно...

и вторая часть второго катрена меденно выруливает на правильный вектор, в конце получаем сильный, очень сильный финал. к которому это начало, как мне кажется, никак не клеится.

Хотя, можно этот стих сберечь в данном виде, как наглядный пример метаморфозы автора - очень яркая иллюстрация ))