И придет - подруга-бессонница,

вот тут размер сломан. поправьте пока.

Здравствуйте уважаемый Горн.

как показалось...
8 раз
- "тся"
+ 3 раза
- "иц(а/е)"
+ 1 раз
- "чет"
что звучит схоже и слегка перебор.
но
это скромное мнение =)

С уважением, lookin.

...пойду по строкам...

Звон покатится и расстелится,

могу вообразить, как стелится туман... как стелится звон - не вижу.

Но останется тяжким бременем.
И не спрячет его метелица -
Пусть пытается, злонамеренно.

опять же не вижу, как метелица прячет звон... да еще ЗЛОНАМЕРЕННО...
и только попробуйте сказать, что это такая метафора.... )))
нет. метафора это то, что рисует картину, а не ломает мозг.

И закружится в белой звоннице,
Седогривая, бесноватая...

вот это мне нравится...

И придет - подруга-бессонница,
Сядет рядом, ох, скучноватая...

а вот это - нет. как я уж говорила, в первой строке - размер поломат.
нужно: и подруга придет - бессонница...
а рифма "бесноватая-скучноватая" из разряда "ботинки-полуботинки".

Сядет рядом, а мне припомнится
Над погостом, тот звон печалящий... - запятой не надо.

Я все думаю, что замолится, - опять не надо.
И отпустится грех мой жалящий...

жалящий грех - хорошо, удачно.
а "жалящий-печалящий" уже не так хорошо, потому что слегка банально. хоть и не смертельно, конечно.
скажем, финал вполне хорош, мне нра.
еще мне понравился размер и нотки стилизации под фолковое. это я сильно люблю.

Здравствуйте, Moresol, благодарю Вас за столь подробный разбор этого стихотворения. Для меня это очень ценно. Правда, не со всеми Вашими замечаниями я согласен.Попытаюсь обьяснить. Итак, по порядку:
"Могу вообразить, как стелится туман...как стелится звон - не вижу"
Видите ли, " стелится" - это динамическая характеристика какого-то процесса, указывающая на перемещение чего-то влево и вправо от наблюдателя. В то время, как "покатится" обозначает движение звука на слушающего.Это не правило - только интуиция, связанная с нашим бытом. Например, вспомните, как Вы расстилаете скатерть: Вы ее растягиваете, правда? Точечный источник звука, каким является колокол, "растягивает"  звук во всех направлениях. Ну вот, может коряво, но попытался обьяснить.
" Опять же не вижу, как метелица прячет звон...да еще ЗЛОНАМЕРЕННО..."
Шум ветра при сильной вьюге способен заглушить ( спрятать) звук колокола. Вы не согласны? 
Злонамеренно.... но ведь метель - это, как правило, нежелательное погодное явление, правда? И ассоциируется со злом, особенно в искусстве. Опять же это не правило, но для меня - интуитивно- это так.
"А вот это - нет. как я уже говорила......"
Здесь я с Вами полностью согласен, и спасибо за вариант. Рифма же...если смогу - поправлю.
Еще раз спасибо Вам. В спорте есть правило: Если хочешь научиться  играть лучше - выбирай сильного партнера.

Здравствуйте, уважаемый Lookin.

Ваше  мнение мне было интересно узнать. Вы правильно все подсчитали, но  давайте  вначале определимся: влияет ли это НЕГАТИВНО на звукопись стихотворения, или нет. Если -да, что ж...тогда надо думать, как менять слова, а если - нет, тогда, какая разница, что "внутри" стиха? А вот "ДА", или "НЕТ" - я из Вашей рецензии не понял. Мы слишком мало общались, чтобы я мог однозначно трактовать "это звучит схоже и слегка перебор".
Но все равно, спасибо Вам, что нашли время для прочтения и рецензии" 

С уважением, Горн.

Дело в том, Горн, что спорить о стихах по сути пустая затея.
вам написалось так, а мне прочлось иначе - о чем тут спорить? ))
единственное, что я могу для вас сделать - прочесть и пересказать, как оно читается глазами обычного читателя. доказывать с пеной, что я прочла правильно, а вы виноваты, что неправильно написали - мне лично ни к чему, потому что я не задаюсь целью быть правой, а просто хочу показать вам ваш текст в чужом восприятии.

но то, что я говорю, тоже не с потолка собственного черепа беру... ))
наберите в любом поисковике - "расстилание звука" или "расстелился звук"... ни одного соответствия. даже в физике, которую вы пытаетесь призвать на помощь. и чем бы вы ни мотивировали это словосочетание - больше ни в одном мозгу в мире не возникло подобной метафоры... это не значит, что ваша метафора оригинальна, а значит, что она ложна. и прочитана, как бы вы хотели, не будет. кому от этого вред? - только вашему стиху. так о чем спорить? ))

как бы нежелательна ни была метель, пусть она зла, жестока, колюча, смертоносна даже... но звук злонамеренно не прячет... может быть, звон она может заглушить... а вот прячут в укромном месте, себе, от других... злонамеренно тут - слово за уши притянутое только для рифмы. и это очевидно.

конечно, объяснить и притянуть за эти уши можно что угодно... но это уже комментарии, они лежат вне стиха, они - довесок... не будете же вы каждый раз при публикации снабжать стих подобными объяснениями для, простите, дебилов вроде меня )) все, что вы хотите сказать, должно быть В стихе, а не после него. и любые толкования - бесполезная вода. и вообще - толкование стиха автором это как дважды рассказанный анекдот.

Уважаемый Горн,

такое количество свистяще-шипяших звуков
в сочетании со словом "Звон" на меня оказало
негативное влияние при попытке проникнутся
настроением и сутью стихотворения.

И ещё:
"Сядет рядом, а мне припомнится"
не совсем понял логику отрицания "а"

С уважением, lookin.

Уважаемый Lookin, спасибо Вам за замечания. Буду думать...
 Кланяюсь, Горн. 

Moresol, спасибо Вам за ответ. Мне надо подумать. А раздражаться не стоит - сколько той жизни...
С поклоном, Горн.

Ну, что вы, никакого раздражения )))
мне жаль, если у вас сложилось такое впечатление - прошу прощения.

Сделал попытку переделать. Вот, что получилось:

Звон прокатится и рассыпится,
Но останется тяжким бременем
На душе моей. А метелица 
Будет рвать ее, злонамеренно.

Будет рвать, кружить в белой звоннице -
Седогривая, бесноватая...
И подруга придет - бессонница,
Сядет рядом, ох, скучноватая...

Сядет рядом, и мне припомнится
Над погостом, тот звон печалящий...

Я все думаю, что замолится,
И отпустится грех мой жалящий...

строчку про звонницу лучше вернуть прежнюю, поскольку в этой вы сломали размер и ритм разом...

))) и вот что вы вцепились за это "злонамеренно"... оно к "бремени" даже не рифма ни разу.

вот приблизительные рифмы ко бремени:

...временем, племенем, семенем, стременем, теменем, (за)благовременен, (без, вне, до, долго, едино, кратко, прежде)временен, (не)своевременен... безвременье наконец...

и метелица без рифмы вдруг осталась...

Спасибо Вам, Moresol, и г-ну Lookin за активное обсуждение достоинств и недостатков ( особенно – недостатков ) этого стиха.
Кланяюсь с уважением, Горн.

Уважаемый Горн,
оч надеюсь, что мы не окончательно отвратили вас от идеи участия в Мастерской...

достоинства сами за себя говорят - их обсуждать незачем. да, конечно, доброе слово каждому услышать охота... но вы и сами в курсе, куда надо обращаться за похвалами... )) увы, такова специфика Зеленки - тут говорим о недостатках.

Затем сюда и пришел.)))

Эх.... Я уж вклинюсь, с Вашего позволения... Поскольку слежу вот за этой темой, и изначально были у меня некоторые соображения - просто не хотелось, как новобранцу, поперёк батьки в пекло лезть...
Честно говоря, я ничего не имею против того, что звук может расстилаться... Правда - не в этом контексте, пожалуй. Звук стелится, когда безветрие, когда его не уносит - и гул долго стоит над землёй... Собственно - и Ожегов с Вами не спорит на эту тему:
"Расстилаться -- расстилаться , расстил’аться, -аюсь, -аешься; несов.
1. (1 л. и 2 л. не употр.). То же, что простираться (в 1 знач.). Перед глазами расстилается озеро.
2. (1 л. и 2 л. не употр.), перен. Растекаясь, стелясь по поверхности чего-н., распространяться. Туман расстилается по реке. Над горами расстилается колокольный звон. Дым расстилается по земле."
Собственно, со звоном всё...
"И не спрячет его метелица -
Пусть пытается, злонамеренно." - вот тоже у меня это "злонамеренно" вызывает какое-то отторжение... Чужеродное оно какое-то здесь, правда...

"И закружится в белой звоннице,
Седогривая, бесноватая..." - нравится...
"И придет - подруга-бессонница,
Сядет рядом, ох, скучноватая..." - не-не-не, надо что-то делать с этим "ох, скучноватая"... "Ох" - нехорошо... Если уж стилизация, то, может, вместо конструкции "сядет рядом, ох..." использовать просто "...сядет рядышком..."? Тоже - не фонтан, наверное, но не так бросается в глаза желание просто сохранить размер... О "скучноватой" уже сказали всё... Плохое тут слово, совсем плохое... И как вариант рифмы, и непонятная смысловая нагрузка...
"Сядет рядом, а мне припомнится
Над погостом, тот звон печалящий..." - тут я не увидела несоответствия союза "а" смыслу, правда, если бы я писала, то не запятую, а тире поставила, но это, понятно, субъективно крайне...

"Я все думаю, что замолится
И отпустится грех мой жалящий..." - а вот тут - хорошо, и уже ради этого стоит над стихом ещё посидеть немножко...

Удачи Вам, Горн!
С уважением - Лера Пермская.

Большое спасибо Вам, Лера, за столь серьезный анализ этого "многострадального" стиха. "Великое сидение"))) над ним уже началось.
С поклоном, Горн.

Вот, что "высидел"
Звон покатится и рассеется,
Но останется в душе раненой,
Жаль - погубит тот звон метелица -
С сердцем бешенным и оскаленным.

И закружится в белой звоннице -
Седогривая, бесноватая...
И подруга придет - бессонница,
Сядет рядом - моей расплатою...

Сядет рядом, а мне припомнится
Над погостом тот звон печалящий...

Все надеюсь я, что замолится
И отпустится грех мой жалящий...

Здравствуйте, Георгий...
Давайте - поразбираемся чуть-чуть, что у Вас получилось...

"И закружится в белой звоннице -
Седогривая, бесноватая...
И подруга придет - бессонница,
Сядет рядом - моей расплатою..." - вооот... совсем уже другое дело... Во всяком случае, мне - безусловно нравится. И смысл совершенно прозрачен, и слушается-читается хорошо, не надуманно...

С последним катреном мы с Вами уже разбирались, я никаких совершенно замечаний к нему не имела.... Поэтому - поехали дальше... К не самой приятной части рецки... Как же я не люблю это делать!)))

"Звон покатится и рассеется, - хорошо... Вы ушли от общего раздражителя в виде слова "растелится" и нашли абсолютно приемлемый вариант.
Но останется в душе раненой, - а вот тут - худо... Потому что - "в дУше"... Однозначное ударение на "у", и если довольно часто такие вещи пропускаешь, тут из-за того, что при смещении ударения меняется смысл слова, возникает комический эффект... У нас же нет такой цели, правда?
Жаль - погубит тот звон метелица -
С сердцем бешенным и оскаленным." - тоже... не ахти... Мало того, что как-то не вяжется совершенно прилагательное "оскаленное" с существительным "сердце", режет слух сразу же... Но и из стилистики как-то эти прилагательные, на мой взгляд, вываливаются... Они скорее подошли бы какому-нибудь рваному, на надрыве, стихотворению, а у Вас - стихи-размышление, без революций, правда же?


Честно говоря, порою хочется просто взять - и предложить автору варианты, хотя тоже - могу ошибаться и предложить совершенно не то, что видит автор... Но... Вы же не для этого сюда пришли, правда? Не для того, чтобы просто продемонстрировать своё творчество? Вы совершенствуетесь... И мне очень хочется помочь Вам именно в этом.
Давайте, ещё подумаем над первым катреном, хорошо?

ой...Лера...а я все хорошо воспринял...если бы не прочел твои замечания...честно, понравилось все...

Серёж... )))
Я же - не ставлю последнюю точку. Мне - тоже нравится, но я думаю, что эта работа стоит того, чтобы её привести в лучшую форму, тем более, что Георгию это вполне по плечу.
В конце концов - мы все воспринимаем прочитанное и увиденное по-разному... Твой взляд тоже имеет право на существование, как и мой, правда?

Спасибо Вам, Сергей. Но  по вторй строчке - Лера права. Надо переделывать.

С уважением, Георгий Горн.

Милая Лера, да, со словом "душа" надо что-то делать, согласен. А вдруг, действительно кто-то прочитает: дУша. А вот  для изменения  4 строки я еще не "созрел". Пошел "дозревать" ( если получится).
Да....естественно, мне надо научиться писать, а не получить исправленные(не сомневаюсь - талантливо) Вами стихи. Об этом и речи не может быть.
С поклоном, Горн. 

" Дозрел"  на такой вариант. Вообще-то, при переделках, трудно сохранить то настроение, которое закладывалось в оригинал. Вроде и лучше становится, но менее родней. Это как изменения дома, в котором вырос. Даже при изменении цвета фасада - уже что-то теряешь, а если его начать перестраивать...


Звон покатится и рассеется,
Упадет на снег птицей раненной.
И завоет над ним метелица, 
Зарычит, волчицей оскаленной.

И закружится в белой звоннице -
Седогривая, бесноватая...
И подруга придет - бессонница,
Сядет рядом - моей расплатою...

Сядет рядом, а мне припомнится
Над погостом, тот звон печалящий...

Все надеюсь я, что замолится,
И отпустится грех мой жалящий...

Не стану больше терзать Вас - тем более, что лучшее зачастую - враг хорошего!)
Мне нравится этот вариант, хотя чуть, незначительно, погуливают ещё ударения... Но я - не ярый сторонник абсолютно приглаженных стихов.
Единственное, что ещё осталось сказать - чуть стоит поправить пунктуацию, чтобы из-за лишних запятых не искажался смысл. Вот так примерно:

Звон покатится и рассеется,
Упадет на снег птицей раненной.
И завоет над ним метелица,
Зарычит волчицей оскаленной.

И закружится в белой звоннице -
Седогривая, бесноватая...
И подруга придет - бессонница,
Сядет рядом - моей расплатою...

Сядет рядом, а мне припомнится
Над погостом тот звон печалящий...

Все надеюсь я, что замолится,
И отпустится грех мой жалящий...

Считаю, что этот вариант - полноправная заявка на личный кабинет...
Подождём, что скажут другие рецензенты - но я двумя руками за.

Включил опцию "отмена своего голосования"
переголосовал.

С ув. lookin.

Спасибо Вам, Лера, за терпение, за советы(надо признать - очень хорошие).
Кланяюсь Вам с большой признательностью.
Георгий Горн. 

Здравствуйте, Денис. Догадываюсь, что теперь отзыв положительный. Спасибо. Честно говоря, боялся, что меня  упрекнут в "банальности" образов - "птицей раненой", "И завоет...метелица", но пока этого не случилось.... Наверно,  мой "генератор образов" не очень велик. Но тут с дамами сложно соревноваться. У них это получается значительно лучше, а у тех, кто "отмечен  Богом" - просто потрясающе.  
С уважением, Горн.

Замечательный результат коллективной работы над стихом!
Я тоже за ЛК.

Спасибо Вам.
Забавно....мы почти одновременно писали отзывы друг другу.
С поклоном, Горн.

да, довольно неплохо вышло... и за самим процессом работы было интересно наблюдать

Ах, "нелегкая это работа - из болота тащить бегемота".
Спасибо Вам.
С уважением, Горн.

Ух, как здОрово...! не читала постов к... просто прочитала стихи... немного странными лесенки строчек показались... т.к. лесенками они - местами... точнее, местом... одним...

но читается на выдохе...

все принялось, все впечаталось...

Спасибо...!

Мне очень приятно, что стих понравился такому мастеру, как Вы, бОльшая заслуга в этом Леры, Наташи и Дениса. Особенно Леры - она долго возилась с ним, (как только хватило терпения). А лесенка...это попытка заставить читателя прочитать строки так, как мне надо, делая ударение в нужных мне местах. Это в "совершенном" стихотворении было бы не нужно, а здесь, мне кажется, уместным.
С поклоном, георгий Горн.

Георгий, стих одобрен - браво!

ЛК будет создан, когда наберется для него 3-5 произведений.

Удачи вам в дальнейшей работе по вытаскиванию бегимотов )))

Спасибо, Наташа.
А меня и статус "бомжа" устраивает. Да у меня для комнаты и мебели-то нет)))
С поклоном, Георгий.               

как только насобираем пару-тройку меблей - сразу заселим ))