Хорошо.

Спасибо, Станислав.

Г.Горн

"вдруг не исчезнувший с зарей," - вдруг тут для размера скорее, не понравилось.
"что ты забудешь эту дрожь
когда ступени скрипнут…" - а почему когда ступени скрипнут?
"Как тяжко стонут провода" - упоминание про провода как-то (ИМХО) не в тему.


Мне очень понравилось стихотворение :)

Спасибо, Рома.
Попробую ответить на твои замечания.
1. "Вдруг" - не совсем уж и вдруг ))) возникло в этом стихо. Призраки-то - ночные жители и, как правило, с рассветом исчезают. А здесь - не исчез. Поэтому и стоит "вдруг".
2. Настоящие художники редко живут, да и жили - в достатке. Модильяни - не исключение. Как правило, мастерские художников находились в самых недорогих помещениях - мансардах. Отсюда - лестница, ступени ( в таких домах - из дерева), и ОНА, когда приходила позировать - поднималась  по ним.
3. О проводах... Этим  звучанием  при сильном ветре,  которое хорошо передается с помощью  столба, я попытался  передать состояние души ЛГ. Может, и не очень внятно получилось. Что бы это определить я и выставил это стихо на обсуждение.
Вроде все.
Еще раз - спасибо.

Г.Горн

"Ставший... близок" - что-то грамматически меня здесь не устраивает, несогласование. Просится "ставший близким".

"И льет
постылый дождь, не зная меры". "Льет постылый дождь" - фраза самодостаточна. "не зная меры" - ослабляет впечатление, воспринимается, как необязательная добавка для заполнения строки.
"ты будешь помнить этот взгляд,
что неразгаданную душу
в себе таил". Чья душа имеется в виду? О своей странно было бы так сказать. Таить же чужую душу в себе - это довольно сложно представить.

"И свято веришь ты в химеры,как древний царь – что все пройдет",
Вы, очевидно, имеете в виду надпись на кольце царя Соломона: "все проходит, и это пройдет". Я бы не назвал эту достаточно тривиальную житейскую мудрость химерой. Но вы, наверное, здесь спорите с Соломоном - ничто не проходит бесследно?

Концовка "без глаз, без глаз" - очевидно, важна в этом стихотворении. Недаром вы ее повторили два раза. Но я, честно сказать, ее не расшифровал.

Общее впечатление - стихи не собрались у меня в цельную картину.

Спасибо, Kuzma, за подробный разбор стихотворения.

По поводу «ставший…близок» - я чувствовал некоторую неточность в такой конструкции строки, но посчитал, что она, все-таки, допустима. Если же это грубая ошибка, что ж, буду исправлять.

«И льет постылый дождь, не зная меры» И здесь для меня - 50/50. «Постылый» - характеристика события, повторяющегося каждый, или, почти каждый день, а « Без меры» – характеристика события в конкретный день, хотя, конечно, все это очень расплывчато. Подумаю над заменой эпитета.

«…этот взгляд….в себе таил». Имелось в виду следующее: Душа этой женщины отражается в ее глазах, т.е. – во взгляде. Таким образом, слово «себе» относится к слову «взгляд». Досадно, что я написал это так нечетко, что Вы этого не поняли. Подумаю над этим.

«И свято веришь….». Да, Ваше предположение верно.

О концовке стиха.
«Когда я познаю твою душу – я нарисую твои глаза.»
  Амедео Модильяни.

Г.Горн.

Теперь, после ваших слов все срослось. И вы правы, строчки "и этот взгляд... в себе таил" должны были прочитаться правильно, это моя невнимательность. Что касается последней строчки, то, возможно, стоило дать более определенно эту связь между глазами и душой. (Вы дали этот намек, но мне, как видите, его не хватило).

А ведь действительно, я вспоминаю сейчас несколько портретов кисти Модильяни, где зрачки почти не прорисованы.

Еще раз - спасибо. Некоторые исправления  уже сделал. 
Г.Горн