На взлете

автор Aleko 31.05.15 23:07

С тем, разбивая лица о колени,
Устало лишь махнем крылом на взлете,
Чтобы, почти забыв о направленьи,
Сжигать недели на автопилоте,

И разбиваться с грохотом о стены
(Себя забыв в неистовстве галопа)
Домов, где заседают джентльмены
С замашками усталых филантропов.

На взлете 589148

автор Сергей Черсков 02.06.15 17:59

Алеко, из-за того, что "с тем" и "чтобы" далеко разведены друг от друга, а во фразе полно оборотов, смысл уловить нелегко. Стихотворение состоит из одного предложения, и такой замес впечатляет.)
Кроме того, плохо смотрятся:
1. разбивая и разбиваться - короткому тексту подобное однообразие вредит.
2. 2 раза забыв - то же самое.
3. Что за галоп - вроде кони так делают, а не летающие существа.
4. "Лишь" - лишнее.

И еще вопрос чисто смысловой - почему лица бьются о колени при взлете?

И главный - в чем смысл жи...стиха, брат?)

автор Aleko 02.06.15 23:07

Начнем с главного:

Сергей Черсков пишет: в чем смысл жи...стиха, брат?)

Не знаю :-) Наверное в дискурсе.

автор Aleko 03.06.15 15:31

1 - ok
2 - ok
3 - изменил на небесный галоп. Полет с резкими размашистыми движениями крыльев. Почему нельзя? )))
4 - здесь - да
"Почеми лица бьются о колени при взлете" - преувеличение конечно, чтобы описать быстрый бег при разбеге
Добавил цитату из моего любимого рассказа - может так смысл появится )))
Спасибо, Сергей.

Измененный вариант:

Лишь подойдя совсем близко, он обнаружил, что это был старый, очень старый человек, который упал ничком в грязь и все пытался подняться, но не мог, потому что ему мешали огромные
крылья.

Г.Г. Маркес. "Очень старый человек с огромными крыльями"

С тем, разбивая лица о колени,
Взмахнем крылами за спиной на взлете,
Чтобы, почти забыв о направленьи,
Сжигать недели на автопилоте,

И расшибиться с грохотом о стены
В неистовстве небесного галопа
Домов, где заседают джентльмены
С замашками усталых филантропов.

автор Аполло 03.06.15 15:51

Саш, а чо не убрать это "с тем" и заменить на "...И, разбивая лица о колени..." -?
Смысл тот же, но конструкция читабельнее.
Крылами за спиной - считай излишнее уточнение, ибо у нас на земле крыльев на животе сроду ни у кого нет.
ЧтобЫ почти забыв о направленьи - ударение падает на "чтобЫ" - это надо убирать. Если неважно , что "почти забыв о направленье" (не ньи, а нье) - то проще всего "чтоб навсегда забыв о направленье"
Если галоп небесный, то стены там откуда? Получается, что стены где-то на небе. Что с этим сделать? Пока не знаю. Галоп мне нравится, что он в небе - меня не смущает. Может, подумать над неистовством предсмертного галопа?
Но самое тут проблематичное сильно разнесенные в тексте стены...домов. Получается "неистовство небесного галопа домов".

автор Aleko 03.06.15 17:31

Ок, услышано, спасибо, Полина )

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

На взлете

Это

На взлете

Re: На взлете

Re: На взлете

Re: На взлете

Re: На взлете

Re: На взлете